Kalle pyrki poliisikouluun. Hän joutui kokeeseen. Poliisimestari tempaisi pistoolin vyöltään, tähtäsi Kallea ja ampui luodin tämän hatun läpi. Ilmekään ei värähtänyt. – Loistavaa, läpäisitte kokeen, poliisimestari sanoi. Tässä teille satanen, ostakaa uusi hattu itsellenne. Kalle otti rahat ja kysyi: – Entä housut?

Mikä on poliisiauton määritelmä? -Torvi katolla ja kaksi sisällä.

Epäkohta: Koko kesän oli aurinko pilvessä ja poliisi ei tehnyt mitään!

Mitä eroa on kondomilla ja poliisiautolla? -Kondomissa on vain yksi mulkku kerrallaan.

Miksi naiset pitävät enemmän poliiseista kuin palomiehistä? -Kun palomies näkee kuuman kohteen hän alkaa heti ruiskuttaa, mutta kun poliisi näkee kuuman kohteen hän pamputtaa ja pamputtaa, ja saattaa joskus jopa pidättää.

Mikä on voimakkainta maailmassa? -Pissa. Poliisikaan ei voi pidättää sitä.

LAPD, FBI ja CIA kilpailivat siitä, kuka saa jäniksen nopeimmin metsästä kiinni. Jänö-Jussi päästettiin metsään ja FBI aloitti. Se rajasi alueen ja piti lehdistötilaisuuden jossa ilmoitti, että jäniksiä ei ole olemassa. Sitten oli CIA:n vuoro. He rynnivät metsään, teurastivat kaikki eläimet ja polttivat koko kasvuston. Oli siis aika vaihtaa metsikköä viimeistä poppoota, LAPD:ta varten. Porukka [...]

Miksi poliisi pitää pamppua aina vasemmassa kädessä? -Koska asiakas on aina oikeassa.

Moottoripyöräpoliisi ajoi puiston läpi. Äkkiä hän huomasi nuoren miehen, joka seisoi alastomana puuhun sidottuna. -Mitä on tapahtunut, poliisi tiedusteli? -Otin kyytiin liftarin, joka vei lompakkoni ja vaatteeni aseella uhaten, sitoi minut tähän ja ajoi pois autollani. -Jaa-a pojuseni, sanoisinpa että tänään ei todellakaan ole onnenpäiväsi, hymyili poliisi ystävällisesti ja alkoi riisua housujaan.

Kaksi poliisia löysi ruumiin Handelsbankenin edestä. Toinen poliiseista alkoi kirjoittaa raporttia: Hand, Hande, Hadnel, Hanedkebaq,…… Toinen poliisi turhautui: ” PASKAT, raahataan tää Osuuspankin eteen !”