- Pelastin erään miehen hengen eilen illalla, Ritva kehui ystävättärelleen. – Ihanko totta! Miten se tapahtui? – Hän sanoi, että tappaa itsensä, ellei pääse sänkyyn kanssani.

Neitsyt-Maria pyysi kolmen päivän lomaa käydäkseen maassa ja aikansa pohdittuaan ja varoitettuaan Pietari myönsi loman. Kuitenkin tuli Neitsyt-Marian joka päivä soittaa Pietarille. Ensimmäinen soitto: – Täällä Neitsyt-Maria, onko Pietari. Kuule minulla on eri lysti, eilen opin tupakoimaan. – Ai, ai, sanoi Pietari, tule pois jo, ei se paikka ole sinulle terveellinen. – Enkä tule, terve [...]

Pekka vietti hääyötä ja vaikka kyseessä oli tälläinen harvinanainen yö, ei hän malttanut olla nappailematta viinaa. Alkuvauhti oli sen verran vauhdikasta, että morsio ajatteli naimisen jävän kokonaan hääyönä tekemättä. Pekan käydessä vessa-asioilla morsian piilotti pullon. Pekka palasi vessasta ja hapuili pulloa vakiopaikaltaan käsiinsä. -Jumalauta, täällä on käyty, hihkaisi kätensä hapuillessa tyhjää. Oven takana kuului nuorenparin [...]

Mitä eroa on naisella ja hevosella? – Jos hevosta tahtoo katsoa silmiin kesken ratsastuksen, on noustava satulasta.

Maalaistyttö oli kasvanut pumpulissa, eikä hän tiennyt seksiasioista yhtikäs mitään. Hän oli rakastunut naapurin poikaan ja halusi tämän kanssa naimisiin. Eräänä päivänä tyttö ja poika kävelivät pojan vanhempien tilalla. He pysähtyivät hevoshaan luon, jossa orhi ja tamma olivat parasta aikaa lemmenpuuhissa. Tyttö katsoi touhu hämmästellen ja kysyi, mitä hevoset oikein tekevät. -Ne rakastelevat, poika vastasi. [...]

Eräänä päivänä Pikku-Kalle alkoi ihmetellä, että missä ihmeessä isä käy aina perjantai-iltaisin, viipyy pari tuntia ja on kotiin tullessaan aina hyväntuulinen. Seuraavana iltana Kalle päätti salaa seurata isää, että arvoitus ratkeaisi. Isä puikkelehti sataman pikku kortteleissa, ja Kalle seurasi perässä, kunnes pujahti yhdestä ovesta sisään. Kalle pani oven muistiin. Kun isä tuli kotiin, kysyi Kalle: [...]

Mies meni tatuointiliikkeeseen ja halusi tatuoida satasen setelin kikkeliinsä. -Miksi?, ihmetteli tarjoilija. Mies ei vastannut. Vaan antoi rahaa operaatiota varten. Työnsä tehtyä tatuoija yritti vielä: -Jos kerrot, miksi halusit satasen kikkeliisi, niin saat rahat takaisin ja tatuoinnin ilmaiseksi. Mies lopulta suostui, koska tarjous oli niin hyvä. -Tein tauoinnin siksi, että A) Tykkään leikkiä paljon rahan [...]

Mies sitten otti ja joutui taivaan sijasta helvettiin. Helvetin portilla itse Saatana kutsui miehen sisään. “Kuuleppas Jarmo, me ollaan just uusittu tätä Helvettiä siten että meillä on 3 erilaista osastoa, saat itse valita mistä aloitat ja aina tuhannen vuoden välein vaihdetaan seuraavalle osastolle.” Jarmo siihen sitten, että “No tämähän kuulostaa hienolta, lähdetäänpä katsomaan vaihtoehtoja. Ensimmäisessä [...]

Perheenäiti työskenteli keittiössä ja sivukorvalla kuunteli kun hänen 5-vuotias poikansa leikki olohuoneessa uudella sähköjunallaan. Hän kuuli junan pysähtyvän ja poikansa sanovan: “Kaikki huoranpenikat jotka haluavat poistua junasta, lähtekää helvettiin nyt….koska tämä on päätepysäkki! Ja kaikki ne huoranpenikat jotka ovat nousemassa junaan, hilatkaa perseenne sisälle…juna lähtee takaisin.” Kauhistunut äiti meni olohuoneeseen sanomaan pojalleen: “Meidän huushollissa ei [...]

Mikkeliläinen insinööri oli ennen EU-äänestystä dokaamassa ja ajoi sitten illan päätyttyä taxilla kotia kohti jutustellen tulevasta kansantahdonosoituksesta kuskin kanssa. Insinööri oli EU:n kannattajia, mutta kuski sitä vastoin ilmeisesti Järvilahden miehiä tai muuten vaan jyväjemmari ja riitahan siitä sitten lopulta tuli. Kina paisui lopulta niin kovaksi, että taksikuski paiskasi insinöörin ulos jossain Rantakylän periferiassa, in the [...]