Uuden asunnon valinta on erittäin vaikeaa. Asunto pitää kyllin suuri, että vaimolle riittää puuhaa sen kunnossa pitämiseksi, mutta riittävän pieni ettei anoppi mahdu sinne yöpymään.

-Kauanko anoppi kerää vielä mansikoita? kysyi Esa. -Pari tuntia, vastasi Jaana. -Hyvä! Sitten ei tarvitse laittaa linnunpelätintä…

Mehiläistenhoitajan paras kesä: huono sato, mutta pistivät anoppia ainakin neljä kertaa.

- Isä, millainen henkilö on sisustusarkkitehti? – Sisustusarkkitehti kertoo millaisia huonekaluja tulee hankkia, millaiset tapetit huoneeseen tarvitaan ja mitä värejä tulee käyttää, siis eräänlainen anoppi.

Miehen anoppi oli sairaana ja hän kävi torilta ostamassa hänelle viinirypäleitä. Anoppi oli hyvin tarkka lisäaineista ja niinpä mies kysyi kauppiaalta: – Onko näitä ruiskutettu millään myrkyllisillä aineilla, vien nämä nimittäin anopilleni? – Ei toki, kyllä te joudutte lisäämään mahdolliset myrkyt itse.

Mies istui perheensä ja anoppinsa seurassa ravintolassa. Anoppi kysyi mieheltä: – Tuolla istuu muuan mies, joka tuijottaa minua itsepäisesti. Tiedättekö, kuka tuo hävytön on? – Antiikkikauppias, vastasi mies.

Mies on vaimonsa ja tämän äidin kanssa katsomassa pariskunnalle sopivaa kesähuvilaa. Lopulta hyvä ehdokas löytyi. – Tämä suorastaan mykistää minut, anoppi hehkutti. – Hyvä, mies totesi, tämä me otetaan!

- Minkä takia lopetit ryyppäämisesi? – Mun oli ihan pakko. – Mikä se sellainen pakko on? – Mä rupesin näkemään mun anoppinikin kahtena.

Aviopari joutui kamalaan onnettomuuteen, jossa vaimon kasvot paloivat pahasti. Ihonsiirtoa ei voitu suorittaa naisen omasta kehosta, sillä hän oli liian laiha. Niinpä aviomies tarjoutui antamaan omaa ihoaan vaimolleen. Tohtori tutki miehen ja sanoi, että ainoa sovelias iho saataisiin hänen pakaroistaan. Mies ja vaimo keskustelivat asiasta ja tulivat siihen tulokseen, että koska asia oli hyvin arkaluontoinen, [...]

- Anoppini oli lomalla Mallorcalla, mutta ei voinut olla auringossa kuin ensimmäisenä päivänä. Hän poltti kielensä.