Vitsi.net - Hauskat vitsit     

Insinööri on mies, joka hallitsee 150 asentoa, mutta ei tunne yhtään naista.

Kasvavatko kalat nopeasti?
-Ainakin lohi. Niemisen lohi nimittäin painaa aina puoli kiloa enemmän joka kerta, kun Nieminen puhuu siitä.

“Nyt riitti”, sanoi shamaani.

Reumaliiton kesäinen virkistysreissu suoritetaan nivelbussilla.

Mies meni lääkäriin, kun hänellä koski päähän, käteen ja selkään. Lääkäri tutki potilaan ja kysyi lopulta vakavana:
-masturboitteko?
-kyllä toisinaan, potilas vastasi hiukan punastuen.
-eikö olekin kivaa!, vastasi lääkäri.

-Joko sauna on valmis?
-On ollu jo monta vuotta.

Tyttö makasi hiekkarannalla täysin alasti aurinkoa ottamassa. Jostain siihen ilmestyi ampiainen, joka aikansa pörräiltyään laskeutui alas tytön päälle ja ryömi yllättäen sisälle, arvaattekin varmaan minne. Tyttö hieman säikähti mitäs nyt, jos se onneton pistää, eikä se näyttänyt uloskaan enää tulevan. Ei muuta kuin vaatteet päälle ja terveyskeskukseen. Vihdoin päästyään lääkärin vastaanotolle tyttö selitti lääkärille mitä oli tapahtunut. Lääkäri kuunteli ja alkoi kertoa miten nyt tulisi toimia.
- Nyt tehdään näin. Menette kotiinne, kerrotte miehellenne mitä on tapahtunut, sitten otatte jostain hunajaa voitelette sillä miehenne vehkeen ja sen jälkeen hänen tulee työntää se sinne sisään erittäin varovasti ja koska siinä on sitä hunajaa ampiainen tarttuu siihen kiinni. Tämän jälkeen tulee miehenne vetää se pois sieltä erittäin varovasti ja saatte huomata, että ampiainen tulee ulos sieltä miehenne vehkeeseen tarrautuneena.

Tyttö kuunteli tarkkavaisena ja sanoi sitten.
- Tuo idea kuulostaa ihan hyvältä, mutta mulla on yks ongelma, mulla ei ole miestä, niin että voisikos se tohtori itse tehdä sen.
- Ei, ei se kuule oikein käy. En minä voi, kun se on meillä niinkuin sellainen tapa, että lääkäri ja potilas ei oikein silleen… eikä se ole oikein sallittuakaan, lääkäri yritti selitellä hieman hämillään.
- Mutta, jos nyt kumminkin, tyttö yritti, mitä minä sitten oikein teen, hän jatkoi tuskaisesti.

Lääkäri kuunteli tuskaisen tytön valitusta ja viimein hänen sydämmensä heltyi ja hän sanoi.
- No, jos minä tämän kerran.

Sitten he tekivät niinkuin lääkäri oli aluksi kertonut. Vehje voideltiin hunajalla, tyttö asettui makuulleen. Aluksi lääkäri työnsi vehkeensä erittäin varovasti, niinkuin hän oli kertonut.
Sitten yhtäkkiä hän alkoi rynkyttää ihan valtavasti. Tyttö nosti päätään ja katsoi silmät selällään lääkäriä ja kysyi.
- Mitä nyt?
- Päätin muuttaa taktiikkaa, lääkäri huohotti, mä tapan sen.

Suomalainen, britti ja ranskalainen olivat haaksirikkoutuneet saareen suuren risteilijän ajettua karille. Rantaan pelastauduttuaan puolitajuttomina he joutuivat alkuasukkaiden vangiksi.

Kun miehet heräilivät, heidät oli sidottu kolmeen puupaaluun keskelle alkuasukkaiden kylää. Kylän vanhin lähestyy heitä, ja sanoo:
-Kuulkaas miehet. Nyt on juttu niin, että te ootte kohta meiän keitossa, luut heitetään koirille, ja ihosta me tehään kanootteja. Onko kysyttävää?

Britti pyytää hätäisesti viimeisiä toiveita ennen kuolemaa, ja kylän vanhin myöntyykin pyyntöön.
-Tahtoisin veitsen, britti ilmoittaa. Sen saatuaan hän huutaa “God save the Queen!” ja aukoo kurkkunsa.

Seuraavaksi on ranskalaisen vuoro. Hänkin pyytää veistä.
-Viva la France, ja fransmannikin leikkaa kurkkunsa auki.

Suomalainen pyytääkin kohteliaasti veitsen sijasta haarukkaa. Hieman epäröiden kylän vanhin suostuu tähänkin toiveeseen ja toimittaa suomalaiselle haarukan. Sen saatuaan suomalainen alkaa vimmatusti hakata sillä rintaansa ja huutaa:
-Ja minustahan ette perkele kanoottia tee!

Ramsaussa Suomen maajoukkueeseen iski kaamea vatsatautiepidemia ja yksi jos toinenkin urheilija joutui hakemaan lääkitystä joukkueen lääkäriltä. Kävi niin, että kiireessä lääkäri antoi Jari Isometsälle vahingossa masennuslääkettä. Pian Isometsä kertoikin lehdistölle hiihdon jälkeen: -Paska on edelleenkin housussa, mutta se ei harmita yhtään.

Mikä on turkulaisten suosituin soitin?
-Åboe