Vitsi.net - Hauskat vitsit     

Mitä itsetyydyttäjä tekee, kun hän haluaa ryhmäseksiä?
-Käyttää molempia käsiään.

-Leikitäänkö taikurileikkejä?, mies kysyy naiselta ravintolassa.
-Leikitään vaan, nainen vastaa.
-Hyvä, mennään meille ja naidaan intohimoisesti ja sitten sinä katoat!

Sosialismi: – Sinulla on kaksi lehmää. Valtio antaa toisen niistä naapureillesi.

Fasismi: – Sinulla on kaksi lehmää. Hallitus ottaa molemmat ja ampuu sinut.

Maolaisuus: – Sinulla on kaksi lehmää. Hallitus ottaa molemmat ja myy maitosi.

Kommunismi: – Sinulla on kaksi lehmää. Hallitus ottaa molemmat ja antaa sinulle maitokortin.

Byrokratia: – Sinulla on kaksi lehmää. Hallitus ottaa molemmat, ampuu toisen, lypsää toisen ja kaataa maidon pois.

Kapitalismi: – Sinulla on kaksi lehmää. Myyt toisen ja ostat sonnin.

Imperialismi: – Sinulla on kaksi lehmää. Myyt molemmat naapurillesi, noudat yöllä häneltä neljä lehmää ja myyt maidon hänelle.

Demokraattinen sosialismi: – Sinulla on kaksi lehmää. Keskuskomitea ottaa molemmat ja antaa niille sosiaaliturvaa.

Anarkia: – Sinulla on kaksi lehmää. Jätät navetan oven auki ja unohdat koko jutun.

EU: – Sinulla on kaksi lehmää. Direktiivin mukaan lehmät ovat juureksia ja maito kalasäilyke, joiden tuottamiseen voit anoa vuoristotukea.

Aparthaid: – Sinulla on kaksi lehmää. Valtio vaati sinut pitämään lehmät eri laitumilla, koska ne ovat erivärisiä. Kukaan ei suostu ostamaan maitoasi. Lisäksi Bruce Springsteen kieltäytyy soittamasta ladossasi.

Hippiaate: – Sinulla on kaksi lehmää. Kaikki huolehtivat lehmistäsi. Lehmät lopettavat ruohonsyönnin ja alkavat polttamaan sitä.

YK: – Sinulla on kaksi lehmää. Lypsäessäsi puristat utareista liian kovaa. Lehmä valittaa asiasta, ja naapurit rientävät välittömästi apuun. Naapurit alkavat vartioida lypsyaitausta vaaleansiniset maitopurkit päässään. Joudut lypsämään lehmäsi navetan takana naapureilta piilossa.

Uskonsodat: – Sinulla on kaksi lehmää. Ne karkaavat naapurin laitumelle ja uhkaavat tappaa kaikki hevoset, jos ne eivät ala käyttäytyä kuin lehmät.

Surrealismi: – Sinulla on kaksi kirahvia. Valtio vaatii sinua sen takia opettelemaan haitarinsoittoa.

Pikkubussillinen kansanedustajia oli tutustumisretkellä Kainuussa, kun musta jää yllätti kuljettajan ja bussi suistui tieltä vauhdilla paikallisen maanviljelijän kivinavetan seinään. Seuraavana päivänä ohi ajanut poliisipartio näki romuttuneen bussin ja meni kysymään mitä matkustajille oli tapahtunut.
– Minä hautasin ne, ilmoitti maanviljelijä.
– Kuolivatko he kaikki?
– Jotkut kyllä väittivät toista, mutta kun ne olivat kansanedustajia, niin eihän niiden puheisiin voinut luottaa.

Eri kansallisuuksista koostuva pöytäseurue oli tullut ravintolaan. He kukin tilasivat lasillisen viiniä, mutta kun viinit tuotiin, he huomasivat, että jokaisessa lasissa oli kärpänen.

-Ruotsalainen vaati uutta viiniä samaan lasiin.

-Englantilainen vaati uutta viiniä uuteen lasiin.

-Suomalainen otti kärpäsen viinistä ja joi viinin.

-Venäläinen joi viinin kärpäsineen.

- Kiinalainen söi kärpäsen , mutta jätti viinin juomatta.

-Juutalainen pyydysti kärpäsen ja myi sen kiinalaiselle.

-Romani joi kaksi kolmasosaa viinistä ja vaati sen jälkeen uutta viiniä.

-Norjalainen otti kärpäsen ja lähti pyydystämään turskaa.

-Irlantilainen jauhoi kärpäsen viinin sekaan ja lahjoitti juomansa englantilaiselle.

-Amerikkalainen haastoi ravintolan oikeuteen ja vaati 65 miljoonan dollarin vahingonkorvauksia henkisistä kärsimyksistä.

-Skotti tarttui kärpästä kurkusta ja karjui:-Nyt jumalauta oksennat kaiken minkä joitkin!

-Pohjalainen väitti, että se on demarien juoni ja pisti tarjoilijaa puukolla ilikiästi.Ei myöskään juonut viiniä koska se on naisten hommaa ja ihmetteli missä se tilattu kossu viipyy…

Mies seisoi peilin edessä alastomana ja sanoi vaimolleen:
-Tässä näet 100 kg silkkaa dynamiittia.
-Eikö se ole vaarallista, kun on noin lyhyt sytytyslanka?, vaimo kuittaa.

Ville, vakaumuksellinen kommunisti, pantiin sodan aikana turvasäilöön niin kuin monet muutkin hänen aatetoverinsa. Kotimökille jäi vaimo lasten kanssa. Vaimo kirjoitti miehelleen vankilaan ja kertoi, että siemenperunoita kyllä olisi, mutta hän ei jaksa istuttaa niitä kovaan maahan, kun kukaan ei tule auttamaan häntä.
- Anna sen pellon olla rauhassa, kirjoitti Ville vastauksen, Se on juuri se pelto, johon kielletty kirjallisuus ja salaiset paperit on haudattu.

Muutaman päivän kuluttua saapui nimismies joukkoineen Villen vaimon mökille. Miehet myllersivät pellon tuuma tuumalta löytämättä kuitenkaan mitään.
- Mitä minä nyt teen? tiedusteli vaimo kirjeessään mieheltään.
- Istutat ne perunat!

Minkä takia Tapparan maalivahti joutuu laittamaa aurinkorasvaa niskaansa ennen pelejä?
-Ettei niska pala, kun maalivalo palaa niin useasti.

MIESPÖRSSI ON NYT AVATTU!

Keltainen pörssi on saanut uuden kilpailijan, tuotteet hieman eri laatua mutta käytettyjä nämäkin.

Tämän päivän vaihtotarjouksina mm. seuraavia malleja:

AHTI 1945
Siisti, vähänajettu, taloudellinen. Myydään käteisellä tai vaihdetaan nuorempaan. Talvitossut ym. lisävarusteita.

ALPO 1920
Hyväkuntoinen veteraani rauhalliseen ajoon. Juuri entisöity. Sopii harrastelijalle. Uudet lasit.

ASKO 1956
Myydään tarpeettomana tai vaihdetaan koiraan tms. käypään tavaraan. Äänenvaimentajassa pikkuvikoja.

BERTIL 1949
Kohtalaisen siisti. Vaihdetaan mielellään uudempaan ja pienempiruokaiseen. Ensimmäinen omistaja. Edullisesti.

CHRISTER 1964
Paljon ajettu, mutta hyvin pidetty. Diplomaattikäytossä. Hyvät puristukset. Juuri maalattu. Teknisesti hyvä.

IIRO 1959
Lämmin, pieniruokainen. Halvalla, perässä pientä laittamista. Radio tulee mukana.

JAAKKO 1958
Hyvin pidetty. Alkuperäinen kunto. Otettu käyttöön vasta 1988 lokakuussa.

KEIJO 1941
Halpa. Pieni nivelvika. Yksityiskäyttöinen. Uudella peitolla. Savuttaa vähän.

LASSE 1984
Tässä tosi tilaisuus. Urheilullinen, tosi hieno, täysin ajamaton yksilö. Lukkoperä.

MATTI 1951
Taloudellinen, loistokunto. Hyvin pidetty, ei kolhuja. Kiihtyy hyvin.

IGOR 1955
Hyvin säilynyt. Ei vingu, 6 kk takuu. Alkuperäinen kunto. Pientä vuotoa. Tuotu maahan 1992.

PENTTI 1957
Lämmin, siisti, pieniruokainen. Perä vähän roikkuu, muuten hyvä.

MIKIS 1967
Tiukka perä, hyvät puristukset.Suhteellisen siisti. Vaihdossa käy vanhempikin. Tuotu Ruotsista 1979.

TONY 1969
Tosi sportti. Ainut Suomessa. Musta. Juuri testattu ärhäkkä, makeet äänet. Teknisesti hyvä – kovaan ajoon. Tämä yksilö pidemmällä kardaanilla.

Mitä känninen rumpali sano kitaristille Villissä Lännessä ku basisti ammuttiin?
-Soita she riffi!