Olvin tehtaanjohtajalla oli suuri ongelma. Hänen täytyi lähteä kertomaan työpaikalla juuri hukkuneen miehen omaisille ikävästä tapaturmasta. Uutisen kuultuaan vaimo järkyttyi syvästi ja alkoi itkeä. Itkun hieman hellittyä hän kysyi nopeasti:
-Ei kai mieheni joutunut kärsimään?
Tehtaanjohtaja rauhoitti vaimoa:
-Ei varmaankaan. Valvontakameran nauhan mukaan hän kävi kaksi kertaa vessassa ennen kuin hukkui lopullisesti.

Vaimo kuunteli illalla lastenhuoneesta kuuluvaa miehensä ääntä:
- Olipa kerran mukava ja kiltti nainen, joka antoi miehensä harrastella kaikkea kivaa ja jännää. Nainen ei myöskään välittänyt, vaikka mies istui illat kavereittensa kanssa kaljoilla. Naisen mielestä miehellä oli niin sivistäviä kavereita, että nainen oikein yllytti miestään iltarientoihin, kantaen tälle usein vauhdinantajaksi viinaa sekä myös keppanaa.
- Mitä ihmettä sinä niille lapsille höpötät?, ryntäsi vaimo kysymään.
- Minähän vain kerron iltasatua!

ATK-ammattilainen oli kuollut. Taivaan portilla Pyhä Pietari sanoi:
-Tuo teidän ammattikuntanne on hieman ongelmallista, emme tiedä kanssanne pitäisi tehdä, niinpä saat itse valita, taivas vai helvetti.
-Haluaisin kyllä nähdä ensin molemmat, ATK-ammattilainen vastasi.
-Tottakai, käydäänpä alhaalla.
Helvetissä ATK-ammattilainen näki infernaaliset orgiat, oli vapaata seksiä, viina virtasi ja nauru raikui.
-Käydäänpä ylhäällä, totesi Pietari.
Taivaassa ATK-ammattilainen näki valkokaapuisia hahmoja kantamassa kynttilöitä ja hymisemässä jotakin jumalallista melodiaa harppujen soidessa taustalla. ATK-ammattilainen mietti hetken ja sanoi:
-Kyllä siellä alhaalla näytti olevan sellaista missä minä viihtyisin. Kuule Pietari, minä valitsen helvetin.
-Selvä, valinta on sinun, vastasi Pietari.
Samassa valtava tulinen kuilu avautui ATK-ammattilaisen jalkojen juureen. Suistuessaan tulisen pätsin syvyyksiin ATK-ammattilainen huusi:
-Eihän tämä ole ollenkaan sitä mitä minulle näytit!
-No ei, mutta sehän olikin vain demo, Pyhä-Pietari vastasi.

Miesopettaja kertoi jatkuvasti pikkuhävyttömiä juttuja naisvaltaiselle lukioluokalleen. Tyttöoppilaat saivat lopulta vihjailuista ja kaksimielisyyksistä tarpeekseen ja päättivät heti marssia porukalla ulos luokasta, jos jutut vähääkään lipsahtavat navan alapuolalle. Seuraava tunti alkoi opettajan ilmoituksella:
– Hampurissa on kuulemma huutava pula ilotytöistä.
Kaikki tytöt nousivat pulpeteistaan ja alkoivat marssi kohti ovea. Opettaja huusi hädissään heidän peräänsä:
– Odottakaa…odottakaa! Seuraava Hampurin kone lähtee vasta neljän tunnin kuluttua.

Hirttotuomion saanut halusi viimeisenä toiveenaan sätkiä.

Mitä eroa on Michael Jacksonilla ja muovikassilla?
- Toinen on valkoinen, tehty muovista ja vaarallinen lapsille. Toisella kannetaan ostokset kaupasta kotiin.

- Pelastin erään miehen hengen eilen illalla, Ritva kehui ystävättärelleen.
- Ihanko totta! Miten se tapahtui?
- Hän sanoi, että tappaa itsensä, ellei pääse sänkyyn kanssani.

Miksi kaikki narkkarit menevät lukioon?
-Siellä saa vapaasti valita aineet.

Neitsyt-Maria pyysi kolmen päivän lomaa käydäkseen maassa ja aikansa pohdittuaan ja varoitettuaan Pietari myönsi loman. Kuitenkin tuli Neitsyt-Marian joka päivä soittaa Pietarille.

Ensimmäinen soitto:

- Täällä Neitsyt-Maria, onko Pietari. Kuule minulla on eri lysti, eilen opin tupakoimaan.
- Ai, ai, sanoi Pietari, tule pois jo, ei se paikka ole sinulle terveellinen.
- Enkä tule, terve nyt vaan.

Toinen soitto:

- Halloo, onko Pietari, täällä Neitsyt-Maria, täällä on vasta hauskaa, eilen opin juomaan viinaa.
- On parasta, että kapuat kotiin sieltä ja justiinsa, Pietari sanoi.
- Enkä tule, kyllä minä aina pärjään, terve vaan terve.

Kolmas soitto:

- Halloo. – halloo, onko Pietari – täällä – Maria