Vitsi.net - Hauskat vitsit     

Koulussa oltiin eläinopissa siirtymässä jyrsijöihin ja opettaja alkoi johdatella aiheeseen:
– Osaatteko sanoa mikä on se, jolla on viikset ja joka kyttää reiän suulla?
– Gynekologi!

Mies meni hienoon putiikkiin ostamaan vaimolleen seksikästä alusasua. Kauppa oli melko hintava – hinnat vaihtelivat kahdestasadasta aina viiteensataan asti.
Mitä läpinäkyvämpi alusasu oli, sitä kalliimpi oli hintakin. Mies valitsi kaikkein läpinäkyvimmän, maksoi 500 ja vei alusasun kotiin. Hän esitteli asun vaimolleen ja pyysi menemään yläkertaan pukeutumaan siihen ja esittelemään sitä sitten itselleen.

Yläkerrassa vaimo sain idean.
-Tämä on niin läpinäkyvä, kuin ei olisi mitään päällä. En pue sitä, vaan esittelen alasti, palautan sen huomenna kauppaan takaisin, ja pidän rahat itse.
Vaimo tuli alasti portaiden yläpäähän ja alkoi poseerata.
Mies sanoo:
-Hyvä luoja! Luulisi, että viidelläsadalla ne edes silittäisivät sen!

Myöhään yöllä murtovaras murtautui taloon, jonka kuvitteli olevan tyhjä. Hän hiipi hämärässä olohuoneessa kunnes yht’äkkiä jämähti paikalleen kuullessaan kovan äänen:
-Jeesus seuraa sinua!.
Hiljaisuus palasi huoneeseen ja murtovaras jatkoi hiipimistä eteenpäin.
-Jeesus seuraa sinua!, kuului taas.
Murtovaras pysähtyi liikkumattomaksi. Häntä pelotti. Kauhuissaan hän katseli ympärilleen. Pimeässä nurkassa hän huomasi lintuhäkin ja häkissä papukaijan. Hän kysyi papukaijalta:
-Sinäkö se sanoit, että Jeesus seuraa minua?.
-Kyllä, vastasi papukaija.
Murtovarast huokaisi helpotuksesta ja kysyi papukaijalta:
-Mikä sinun nimesi on?.
-Musti, vastasi papukaija.
-Musti!??, johan on typerä nimi papukaijalle, virnuili murtovaras, kuka helvetin idiootti antaa papukaijalle nimeksi Musti?!.
-Sama idiootti, joka antoi Rottweilerille nimeksi Jeesus., papukaija vastaa.

Isä kysyi 13-vuotiaalta pojaltaa, tiesikö hän mitään kukista ja mehiläisistä.
-En halua tietää, vastasi poika ja purskahti itkuun.
Isä ihmetteli suuresti ja kysyi, että mikä on hätänä.
-Voi isä, poika sopersi, kuuden vanhana sain kuulla “Joulupukkia ei ole olemassa” -puheen. Seitsemän vanhana sain kuulla “Pääsiäispupua ei ole olemassa” -puheen. Kahdeksan vanhana sain kuulla “Hammaskeijuja ei ole olemassa” -puheen. Ja nyt yrität kertoa, ettei aikuiset oikeasti harrastakaan seksiä. Minulle ei jää enää mitään, mitä odottaa elämältä!”

Kuinka monta miestä tarvitaan avaamaan olut?
- Ei yhtään, se pitää tuoda avattuna.

Miksi Jumala loi naisen?
- Jonkun pitää kantaa siemenneste makuuhuoneesta vessaan.

Jussi meni tapaamaan ennustajaeukkoa. Eukko mulkaisi miestä ja totesi tämän olevan naimisissa.
- Joo, sanoi Jussi.
- Ja teillä on hyvin kaunis nuori vaimo, eukko jatkoi.
- Joo sanoi Jussi.
- Lisäksi teillä on kaksi lasta, eukko povasi edelleen.
- Ei, sanoi Jussi, vaan kolme.
- Niinhän te luulette

Liisa oli menossa naimisiin ja esitteli kikatellen firman naistenhuoneessa pikkuhousujaan, joihin oli kirjailtu kaksi kuhertelevaa lintua.

Kun Liisa sitten häämatkan jälkeen palasi töihin, uteli eräs työkavereista matkan onnistumista.
- Miten tipuset selvisivät ? hän kysyi Liisalta.

-Hyvinhän ne, Liisa totesi, mutta pesä sai kyllä aikamoista pöllytystä.

Mies meni kirjakauppaan ostamaan kirjaa.
-Mistä löytäisin kirjan: “Mies, talon herra”
-Satukirjat löytyvät lasten osastolta, naismyyjä vastasi.

– Muistatko vielä sen Niemisen Jaskan?, vaimo kysyi eräänä iltana mieheltään.
– Entisen poikaystäväsi?
– Niin justiin, tapasin hänet iltapäivällä ja käytiin yhdessä kahvilla.
– Jaahas.
– Jaska oli ihan yhtä kohtelias ja ystävällinen kuin aina ennenkin. Kehui, miten hyvin olen säilynyt. Olen kuulemma ihan samannäköinen kuin kaksikymmentä vuotta sitten.
– Eikö hän sanonut mitään sinun läskiperseestäsi?
– Ei! Ei me mitään sinusta puhuttu.