Automerkit

Tämä on elämäni rohkein paljastus. Kukapa tietää vaikka tämä jäisi viimeisekseni. Aion nyt julkituoda totuuden siitä, mitä autot omistajistaan kertovat. Se on Suomessa – vaikka itse sen sanonkin – aika kova veto. Suomalaisen miehen akkaa saa sanoa miksi hyvänsä – mutta moitipas autoa!

BMW : Bemarilla ajavat jupintapaiset. Monellakin heistä on kurja homma ja kurja liksa, mutta työnantajan omistamalla autolla ajetaan kuin seitsemän miestä. Välillä pistetään mustat lasit silmille ja luikitaan hakemaan sossusta toimeentuloavustusta, kun luotto korttivelka oikein tukistaa.

CITROEN : Sitikalla ajavat ovat nautiskelijoita, ylensyöjiä ja -juojia, vähän tahdottomia mutta muuten harmittomia veikkoja.

FORD : Voortimiehet ovat merkkiuskollisia. Kun isoisänisällä oli Voorti, niin se on ikäänkuin pyhä velvoite. Sanotaan – virheellisesti ku ten myöhemmin tulette huomaamaan – että vain Voorti-miehet pääse vät automaattisesti taivaaseen, kun on niin paljon jo kärsitty maan päällä.

FIAT : Tässäpä vasta surkeata joukkoa. Persaukisia, joidenka rahat eivät riitä Mersuun eikä Bemariin. Veholla kuitenkin norkoillaan ja yritetään sulautua parempiosaisten joukkoon. Surkeata.

LADA : Kaikki Ladailijat eivät ole kommunisteja. Muuten vaan yksin kertaisia ja arvatenkin kaikkein rikkaimpia. Ei kai köyhällä ole varaa ostaa autoa, jonka arvo on puolessa, kun sen saa liikkeen ovesta ulos. Ladan omistajat pukeutuvat huonosti, juovat raakaa viinaa – kenties piereskelevätkin.

MERCEDES-BENZ : Mersun omistajalta on yleensä mennyt paras ikä bisneksessä tai muussa vilpissä. Menetettyä nuoruutta hyvitetään ajamalla kome asti ja elämällä leveästi. Oma lukunsa ovat käytettyjen taksi mersujen ostajat, jotka maksavat ylihintaa siitä, että saavat ajaa autolla jonka takapenkille on oksennettu.

MOSKVITSH : Jos kaikki ladailijat eivät olekaan kommareita, niin uuden Mossen ostaja on sitä lähes varmasti. Ei sitä voi muuten ymmärtää, jol lei ole mielisairaalloinen huumorintaju. Muuten pätee kaikki sama kuin ladailijoihinkin.

NISSAN : Datsun vaihtoi nimeäänkin, mutta mihinkäs siitä pääsee. Yksin kertaisia, vähään tyytyväisiä, merkkiuskollisia läskisoosin syöjiä koko porukka. Pelkäävät erottua massasta. Elämässä ainoa tavoite pysyä naapurin kanssa tasoissa. Käyttävät pipoa ja kesäl lä mainoslippalakkia. Housuissa polvipussit. Jotkut nuoremmista saattavat kyllä ottaa permanentin, mutta mitä se auttaa, kun per manentin alla ei reagoida kuin perjantaipulloon tai bingolottoon.

SAAB : Tässä mulla ja on. Isänmaallisuuden nimissä maksetaan ruotsa laisesta autontapaisesta melkein mitä vain. Pyrkyreiden merkki. Tien päällä yritetään ohi kaikesta, mikä liikkuu. Näillä on usein potenssivaikeuksia, tai sitten ne pieksevät akkojaan.

SKODA : Jotkut ostavat Skodan, vaikka samalla rahalla saisi hyvän käyte tyn. Nämä samat äijät vaativat naiseltaankin neitseyttä ja käyt tävät mieluusti kertakäyttöastioita – kukaan ei saa koskea ennen häntä.

SUZUKI : Entiset Mini-miehet ostavat nyt Suzukin. Se on turvallisen pieni – ikäänkuin kohtu. Tämä turvallisuuden haku johtuu siitä, että nämä ovat keskosia – sanan pahimmassa merkityksessä.

TOYOTA : Samaa kastia Nissan-miesten kanssa. Jääräpäisempiä.

WARTBURG : Kaksitahtimiehet ovat oma lukunsa. Savu nousee ja haju. Näissä on vähän keksijän vikaa. Rautalangalla korjataan auto sekä telkkari. Kuolevat usein sähköiskuun.

VOLKSWAGEN : Tämä on oikein nuukien ja pihien automerkki. Volkkarimies juoksee viitosta halvemman kahvipaketin perässä maan ääriin. Ajaa keski viivaa pitkin viittäkymppiä. Nämä ottavat rahaa kolehtihaavista.

VOLVO : Volvomies ajaa ylitsesi, jos et väistä. Näissä on vähän “rautaa rajalle” -meininkiä. Volvolla pääsee taivaaseen. Kysykää vaikka papeilta Lahti, Laitinen tai Saarikoski. Amazonilla pääsee vain alkulauteille.