Vitsi.net - Hauskat vitsit

Mies ilmestyi pubin baaritiskille harmaa juuttipussi mukanaan.

– Tämä on toivomussäkki. Jos tarjoat paukun, saat toivoa mitä tahansa ja se toteutuu välittömästi.

Baarimestari ei uskonut pummin höpötyksiä, mutta tämä intti naama vakavana:

– Mutta tämä toimii ihan varmasti. Katso nyt vaikka tätä jättikokoista muurahaista, joka täällä on, hän sanoi ja näytti valtavaa muurahaista, joka juuri ja juuri mahtui pussiin.

Baarimikko heltyi, tarjosi paukun ja esitti toiveensa:

– Haluan miljoona dollaria.

Hetkeen ei tapahtunut mitään, kunnes äkkiä baarin ovesta astui sisään kaksi poliisia, pian kaksi lisää, seuraavaksi neljä ja kohta kahdeksan. Äkkiä poliiseja alkoi tunkea aina vain lisää niin ovista kuin ikkunoista.

Baarimikko raivostui ja huusi:

– Taitaa olla huono kuulo tuolla sun toivomussäkilläsi. Minä halusin miljoona dollaria, enkä pollaria!

– Sitä mäkin vähän epäilen. Et kai kuvittele, että minäkään olisin toivonut 30 senttistä murkkua?

Kaksi jalkapalloa oli kävelyllä.
- Varo rappusia, sanoi toinen.
- Mitä ihmeen rap..rap..rap..rap..

Pisteet viinalle:
* Viinan saat aina märkänä. Loora vaatiin aina pientä työtä.
* Jos tule kotiin ja haiset viinalle, vaimosi saattaa suuttua. Mutta jos tulet kotiin ja haiset looralta, vaimosi suuttuu varmasti.
* Viinan kanssa isompi paukku on aina parempi.
* Jos käytät kondomia juodessasi viinaa, et huomaa mitään eroa.
* Illan aikana voit maistella vapaasti eri paukkuja, eikä muut paukut siitä ole moksiskaan.

Pisteet looralle:
* Jos haiset viinalle ja poliisi pysäyttää sinut joudut verikokeisiin. Jos taas haiset looralle, poliisi heittää sinulle ylävitosen.
* Jos mietit joka päivä looraa olet normaali. Jos taas mietit joka päivä viinaa olet alkoholisti.
* Jos karva joutuu suuhusi juotuasi viinaa suutut. Looran kanssa et ole moksiskaan ja voit kehuskella siitä jopa kavereillesi.
* Kaataessasi useamman naisen samana iltana, et yleensä seuraavana aamuna voi pahoin ja oksentele.

Miksi anopille ei saa kertoa vitsiä?
- Koska nauru pidentää ikää!

Kaksi laihialaista oli käräjillä syytettynä juopumuksesta ja pahennuksen herättämisestä yleisellä paikalla.
- No niin, kuka oli kolmantena? tuomari kysyi.
- Miten niin kolmantena? miehet ihmettelivät.
- Niin, kuka maksoi teidän viinanne?

Miksi vanhemmat miehet haluavat pelata golffia?
-Se on ainoa tapa saada kepin päästä lentämään jotain valkoista.

Oinas

Pyyhältää baariin niin, ettei ovimies tajua edes mikä hänen ohitseen viuhahti. Oinas suuntaa suoraan baaritiskille, tilaa kymmenen vodkasnapsia, jotka viskaa kurkkuunsa alta minuutin. Kyytipojaksi hän kaataa kannullisen sangriaa ja muutaman oluen ja sytyttää savukkeen; on saatava toimintaa aikaiseksi.

Härkä

Saapuu taksilla. Hän menee baaritiskille, tilaa Irish coffeen ja etsii miellyttävän nurkkapöydän, jossa nautiskelee pehmeästä nojatuolista, kahvista ja sikarista.

Kaksonen

Saapuu baariin tanssien. Hän flirttaa ensin ovimiehen kanssa, viilettää sitten vessaan, törmää tuttuihin, ja löytää myöhemmin tiensä baaritiskille. Tilaa pirskahtelevan pirteän drinkin ja ryntää oinaan kanssa tanssilattialle; kukapa nyt paikallaan pysyisi?

Rapu

Ei olisi edes halunnut lähteä baariin. Hänellä oli niin ihanaa sohvanurkassa mummon vanhan huovan alla. Rapu astuu sisään verryttelyhousuissaan varovasti pälyillen. Hän toivoo törmäävänsä johonkin tuttavaan, jotta tulisi kotoisan turvallinen olo. Tiskiltä rapu tilaa oluen.

Leijona

Saapuu sisään suuri elkeisesti kimaltelevassa asussaan. Toivottavasti kaikki huomaavat. Hän kävelee ympäristöään tarkkaillen tiskille. Leijona tilaa kuohuviiniä ja jää istumaan baaritiskille mairea hymy naamallaan, jotta kaikki huomaavat hänet vilkuillen samalla jos pöydissä näkyisi muijia.

Väliaikatiedotus:

Oinas on haastanut riitaa jo kolmen henkilön kanssa. Kaksonen on käynyt jo oksentamassa sekä lähentelemässä puolta ravintolan henkilökuntaa ja jokaista asiakasta. Rapu jutustelee 85-vuotiaan sedän kanssa pula-ajasta. Härkä nauttii olostaan nurkkapöydässä.

Neitsyt

Saapuu sisään. Häntä inhottaa viettää iltaa rietastelijoiden kanssa ravintolassa. Mielummin hän olisi siivonnut kotiaan ja järjestellyt keräilykokoelmiaan. Neitsyt siirtyy huomaamatta tiskille ja tilaa tuoremehua; soittaisivat edes jotain klassista musiikkia.

Vaaka

Saapuu uudessa asussaan, hajusteilta tuoksuen. Hän flirttaa ovimiehelle leveästi hymyillen. Vaaka suunnistaa tiskille ja tilaa jonkun nätin, makean ja seksikkään juoman. Vaaka huomaa toisella puolellaan neitsyen; miten kukaan voi pukeutua noin tavallisesti?

Skorpioni

Saapuu moottoripyörällä. Hän täräyttää prätkänsä parkkiin ja astelee sisään nahka-asussaan. Tänä iltana täytyy saada seksiä ja rokkia, hän ajattelee. Skorpioni tilaa tiskiltä salmiakkikossua ja paukun, jonka nimi on Terrible Death. Skorpioni iskee silmää vaa`alle, joka poistuu paikalta liukkaasti kun taas kaksonen tulee kihnuttamaan tilalle.

Väliaikatiedotus:

Oinas on heitetty jo kertaalleen pihalle haastettuaan riitaa ovimiehen kanssa (luikkinut salaa sisään uudestaan). Kaksonen katosi wc:hen skorpionin, toisen miehen ja naisen kanssa. Rapu ikävöi äitinsä helmoihin. Leijona kertoo ihailijajoukolleen tarinoita itsestään. Neitsyt pähkäilee likaista mukiaan pitäisikö ilmoittaa baarin pitäjälle. Vaaka tanssii kuumaa tangoa ihanan adoniksen kanssa. Härkä juo edelleen samaa Irish coffeeta ihmetellen mitä hemmettiä paikalla tapahtuu koittaen keskittyä päivän lehteen.

Jousimies

Saapuu sisään ison kaveriporukan kanssa. Tilaa tiskiltä Long island ice teen ja ryntää tanssimaan 80-luvun discohittiä. Tanssilattia ei riitä, hän hyppää tanssimaan myös pöydälle saaden vessasta tulleen kaksosen mukaansa kun taas oinas katsoo kilpailijan kaipaavan selkäänsä. Rapua alkaa pelottaa.

Kauris

Tulee yksin. Hänellä on masennuskausi menossa, ja töistäkään ei olisi huvittanut lähteä. Hän ottaa kossucolan ja menee yksin pöytään. Samallahan kun humaltuu voi suunnitella uusia työasioita. Neitsyt päättää lähteä matkoihinsa tarkistaen että kaikki on mukana ja ettei mitään ole viety. Paikka alkaa näyttää liian likaiselta ja sekavalta hänelle.

Vesimies

Saapuu iloisena. Mukava tavata uusia ihmisiä. Hän tilaa tiskiltä siideriä ja päätyykin pian väittelemään politiikasta. Kaksonen ja oinas pysyvät tuskin jaloillaan. Rapu päättää livahtaa neitsyen perässä tiehensä.

Kalat

Saapuu juuri ennen valomerkkiä. Hän on juonut hyvät pohjat kotona ja onkin hilkulla päästääkö ovimies häntä sisäänkään. Kalat tilaa äkkiä juoman tiskiltä, kun vielä saa ja menee tanssilattialle huojumaan yksinään viimeisten hitaiden tahdissa haaveillen, että olisi joku jonka kanssa tanssia. Kaksosta ja oinasta raahataan ulos. Härkä herää lehtensä äärestä ja laahustaa ulos.

Matti ja Teppo ajelivat keikalla Hesan puolessa. Mattia alkoi matkalla janottamaan ja he poikkesivat lentokoneterminaalille hakemaan Matille vähän limsaa. Teppo odotti kuusi tuntia autossa kun tuli puhelu Afrikasta.
Matti: -Matti täälä hei
Teppo: -Mitä perrr…
Matti: No gun mää vaan gysysin silt myyjält,.. An Gola.

Kuinka kosteat firman pikkujoulun sinä tänä vuonna vietätkään?
- – - – - – -

Hitler-pikkujoulut = Sammut bunkkeriin.

Kristoffer Kolumbus-pikkujoulut = Et tiedä mihin olit menossa, etkä perille päästyäsi tiedä missä mahdat olla, mutta koko reissu menee valtion piikkiin.

Tuhkimo-pikkujoulut = Tulet kotiin ilman toista(kin) kenkää.

Prinsessa Ruusunen-pikkujoulut = Sammut sadaksi vuodeksi.

Pieni Merenneito-pikkujoulut = Jalat eivät irtoa toisistaan ja haisevat silakalle.

Lumikki-pikkujoulut = Heräät aamulla seitsemän miehen kanssa.

Punahilkka-pikkujoulut = Heräät isoäidin kanssa samasta vuoteesta.

Keisarin uudet vaatteet-pikkujoulut = Heräät aamulla alasti kadulla.

Ruma ankanpoikanen-pikkujoulut = Aamulla vieressäsi on väärät munat.

Nalle Puh-pikkujoulut = Aamukankeudessa et saa sormia varpaisiin ja hampaissa on plakkia kuin olisit pessyt ne hunajalla.

Roope Ankka-pikkujoulut = Olet hommannut ison kasan rahaa ilman housuja.

Mikki Hiiri-pikkujoulut = Korvat ovat turvonnet palloiksi, käsissäsi on valkoiset käsineet, mutta frakista ei ole tietoakaan.

Iso Paha Susi-pikkujoulut = Henki haisee niin pahalle, että voit puhaltamalla kaataa seinän.

Hannu ja Kerttu-pikkujoulut = Aamulla voit kätevästi suunnistaa vessaan yöllä laatoitettua vanaa seuraillen.

Peppi Pitkätossu-pikkujoulut = Heräät aamulla hevosen ja apinan välistä.

Kultakutri-pikkujoulut = Heräät partnerisi “Kuka on nukkunut minun
sängyssäni?” kysymykseen.

Moby Dick-pikkujoulut = Jokin hakkaa sisuskalujasi ja tahtoo ulos.

Suomalainen pikkujoulu = Lompakko on tyhjä, kännykkä on hukassa, päässä soi tango delirium etkä uskalla edes vilkaista kuka vieressäsi kuorsaa.

Ruotsalainen pikkujoulu = Heräät suklaajunasta ja päässäsi soi “Den glider in” -kappale.

Minkki vaatekaapissa, jaguaari autotallissa, tiikeri makuuhuoneessa ja aasi, joka maksaa kaiken tämän.

(_!_) Tavallinen peppulo
(__!__) Pulska peppulo
(!) Piukkapeppulo
(_._) Tasanen peppulo
(_*_) Härski peppulo
{_!_} Ryppynen peppulo
(_o_) Käytetty peppulo
(_O_) Loppuunajettu
(_x_) Ristihuulinen peppulo
(_X_) Käytöstä poistettu peppulo
(_$_) Arvokas takamus
[_T_] Hyvin kulmikas peppulo
(_:_) HYVIN omituinen peppulo
(_@_) Kyberperse
(_?_) Salaperäinen peppulo
(_#_) Loukattu perse
(__) Sulkeutunut ahteri
(_%_) Peppulo jyvien kera
(*)(*) Tomerat tisulot
(@)(@) Suuret pihat
()() Kirsi Pihat
(oYo) Push-up -tisulot
(^^)(^^) Palelevat tisulot
(o)(O) Eriparit
(Q)(Q) Valuvat tisulot
()(o) Vampyyrin puraisemat tisulot
o/o/ Isoäidin tisulot
( – )( – ) Suihkun oven lytistämät tisulot
()() Possutissit
|o||o| Androidin tisulot
. # . Miehen rinnat
( o Y o ) Playboy-tissit
( + )( + ) Silkonitisulot
[ . ][ . ] Lattatisulot
(. Y .) Unelmatisulot
(o)(o) Hämmästyneet tisulot

Mummu ja vaari olivat kyläilemässä naapurissa. Kahvittelun jälkeen naisväki siirtyi keittiönpuolelle tiskaamaan ja miehet jäivät vielä pöytään keskustelemaan.
Vaari kertoi naapurilleen:
-Olimme eilen kaupungilla eräässä erittäin miellyttävässä ravintolassa, voin todella suositella sitä.
-Minkä niminen se ravintola on? , kysyy naapuri.
Vaari miettii hetken: -hetkinen, muisti hiukan pätkii… mikäs sen kukkasen nimi on, joka kukkii aikaisin keväällä, niitä on valkoisia ja sinisiä?
-Tarkoitatko vuokkoja?, kysyy naapuri.
-Juuri sitä tarkoitin, vastaa vaari ja huutaa keittiöön päin; -Vuokko, muistatko mikä oli sen ravintolan nimi, jossa eilen kävimme?

Mitä Schumacher tekee hississä?
-Painaa Buttonia.

Minkälainen on laihialainen autostereo?
-Vaimo jäkättää edessä ja anoppi takana.